Les chinois nous achètent à prix d’or nos footballeurs vieillissants. Pourquoi ne s’intéressent-ils pas à nos politiciens? On a pourtant des specimens sensationnels : Sarko (un régime autoritaire mono parti?), Juppé (un emploi fictif au PCC?), Hollande (il a déjà les cheveux teints en noirs et l’air abattu de l’apparatchik pékinois), Jospin (Premier Secrétaire à vie?), Chirac (on peut faire un lot avec Mme et un rabais), Raffarin (il aime tellement la Chine). Mais surtout les chinois pourraient faire un affaire en or avec nos deux avant-centre préférés, Bernard Tapie, le Nanard en personne et Dominique SK. Il n’y a pas de déviation, de petitesse d’âme, de combines à cent balles que ces deux là ne pourraient apprendre aux chinois, mais au moins ils pourraient les prendre comme bouffons du Comité Central et du Politburo.

Je n’aborde pas à dessein la question du tranfert de Ségo en Chine, c’est trop sensible, surtout en ce moment.

Hollywood vient de découvrir qu’il n’y a pas que des blancs dans le monde et que le cinéma américain, s’il veut maintenir son influence et ses profits, doit intégrer la diversité des peuples et des cultures (la goutte d’eau qui aurait mis le feu aux poudres aurait été la décision de faire jouer par un blanc le personnage de Michael Jackson et l’absence de noirs aux Oscars cette année). Mais, attention, il n’y a pas que les noirs!

Que faire, se disent les producteurs? Voilà quelques suggestions.

Des chercheurs viennent de publier le “portrait robot” de Jésus et des ses disciples: des petits noireaux avec les cheveux frisés et des gros nez. Donc, dans les prochains peplum, les studios californiens pourront employer des palestiniens, une minorité qui a plutôt besoin de cash en ce moment. Pour les films sur la dernière guerre, les découvertes récentes sur la morphologie d’Adolf pourront donner du boulot à une population de “niche”: il semble qu’Adolf, en plus d’être mono couillu, avait aussi un micropénis. On recherche donc activement des représentants de cette minorité-là (si elle existe).

Les films où figure Napoléon seront désormais réservés aux corses (une minorité très opprimée), de préférence petits, avec des hémorroïdes et un accent à couper au couteau. Jules César et les romains en général, c’est un peu comme Jésus, on pourra donner le rôle à des grecs, d’abord parce qu’il devait leur ressembler un peu et parce que les grecs, en ce moment, c’est comme les palestiniens. Jusque là, tout va bien. On se retiendra de refaire des films sur les Vikings pour ne pas être accusés de favoriser les grands blonds aux yeux bleus, ou alors on donnera là aussi les rôles à des palestiniens ou des grecs, ce qui ne sera pas plus aberrant que les Jésus blonds aux yeux bleus d’avant.

Aux USA, alors, comment faire? On a déjà à peu près tout filmé sur le massacre des indiens d’Amérique et l’esclavage des noirs, l’aliénation des noirs américains dans les banlieues et l’assassinat des leaders révolutionnaires noirs qui luttaient contre ce qui précède, la terrible solitude des mères noires célibataires obèses exploitées etc.. On passe sur les idées du genre Batman noir ou Superman en chef indien avé  les plumes, pas sérieux, ni suffisant.  Une seule solution pour satisfaire le besoin ardent de diversité sans faire de gaffe: ne  plus faire de films que sur des ultra minorités, comme des bretons-américains, ou même des corses- américains.

Côté scénario, ça risque d’être pauvre, un peu comme les films iraniens.

Qu’il soit permis de faire une remarque qui relève de l’anti communisme le plus primaire.

Il parait que le Renminbi, la monnaie du peuple (dont le yuan ne serait que l’unité de compte, selon les puristes) va bientôt jouer un rôle de monnaie de réserve mondiale, comme le dollar, l’euro, le yen ou la livre sterling.

Si c’est vrai, j’aimerais faire un petite suggestion aux camarades chinois: pourriez-vous, le moment venu, enlever de vos billets l’effigie de Mao, car elle risque d’effrayer un peu les futurs détenteurs internationaux de vos billets, un peu comme si la Russie avait encore le visage avenant de Staline sur ses roubles et l’Allemagne celui d’Adolf sur ses marks.

Ah! mais j’oubliais, il n’y a plus de DMarks…

Les slogans, c’est dangereux, ils peuvent revenir à l’expéditeur.

Ainsi, la phase attribuée à Napoléon (qu’est ce qu’il connaissait de la Chine, ce Corse?) pourrait devenir rapidement: quand la Chine tremblera, le monde s’éveillera.

La phrase qu’aurait prononcée Deng Xiao Ping: “qu’importe qu’un chat soit noir ou blanc, pourvu qu’il attrape les souris”, était devenue à Canton, juste avant sa mort, pour les chauffeurs de taxi : ” peu importe sa couleur, quand un chat est trop vieux, il n’attrape plus rien du tout”.

On se souvient de cette phrase anglaise “everybody always complain about the weather, but nobody ever does anything about it”. Eh bien cette fois, on y est, quelqu’un s’en occupe. L’accord pondu à Paris, les gaulois en sont si fiers, et il y a de quoi, d’ailleurs, car réguler le temps qu’il fait, ce n’est pas une mince affaire…

Déjà, Mao Tse Tung avait tiré une ligne en travers de la Chine en dessous de laquelle il faisait chaud l’hiver (pas besoin de chauffage) et au dessus, froid (chauffage). Il fallait voir la tête des habitants de Shanghai, juste au sud de la ligne, qui se les pelaient stoïquement chaque année. Pas le choix, celui qui aurait osé frissonner aurait été traité de dissident, attraper la grippe était une trahison, le rhume un complot contre le Parti.

“Vous avez froid, vous, hein, non, bon alors arrêtez d’éternuer ou je vous dénonce!”

Ce qui est pratique, dans le fait que l’ONU soit désormais en charge du climat , c’est qu’elle pourra décider de manière équitable qui doit avoir plus ou moins chaud ou froid.

Les anglais, quand on leur dit que la température de leurs îles va augmenter de 2°C, répondent par exemple à l’unanimité, “Oh, YES”!, ils pourront donc continuer à émettre du CO2 et des pets de vaches, pour faire monter leur thermomètre, et les pays où il fait déjà une chaleur terrible pourront demanderont à l’ONU de baisser un peu la température chaque année, jusqu’à disposer d’un climat plus tempéré. 

Maintenant qu’ils ont un mandat pour ça, qu’il se débrouille, au charbon, l’ONU!

C’est une bien noble cause et j’espère que ceux de nos représentants qui se dressent avec vigueur contre ce phénomène, sauront faire preuve de fermeté, de dureté, même, voir de jusqu’au boutisme, pour gagner ce combat.

Que leur poignets ne faiblissent pas, qu’ils tiennent bon la hampe, au bout de laquelle flotte l’étendard sanglant, ou plutôt gluant (glissons)! Cette croisade d’un genre nouveau devrait leur inspirer une réflexion sur leur propre métier, eux aussi massent les foules avant l’érection (l’élection, pardon), mais par contre, leurs clients ne connaissent pas la finition. Ils commencent avec des fleurs, des promesses de bonheur, du teasing. Ils titillent, ils flirtent, ils cherchent l’intimité, ils papouillent, mais à la fin, rien.

Aucun électeur n’a jamais jouit, ils nous laissent sur notre faim, pourtant, on a payé!

Quand le barrage des Trois Gorges débordait et que son réservoir s’enlisait, un sinologue avait dit “si le barrage cède, le parti saute”. Avec les problèmes d’eau, un autre avait affirmé que “si la Chine devait manquer d’eau, l’économie cesserait d’aller à toute vapeur”.

Le rappeur américain Chris Brown a été retenu aux Philippines quelques jours, suite à une plainte d’une secte religieuse locale, Iglesia Ni Christo (l’église du Christ, INC) qui l’accusait lui et son agent de corruption. Apparemment INC l’avait fait bloquer à la frontière au moment où il allait reprendre son avion privé pour chanter à Hong Kong, après un concert à Manille. Motif:  il ne se serait pas présenté à un concert dans une salle appartenant à INC lors d’un séjour précédent aux Philippines, avant Noël (on ne plaisante pas avec Noël, à Manille).

Slogan d’INC : “une religion dont l’objectif principal est l’adoration de Dieu Tout Puissant sur la base de ses enseignements tels qu’enseignés par le Seigneur Jesus Christ ” (leur site)

Extraits de chansons de Chris Brown: dans l’album Run it “Girl I can set you off, don’t believe my age is gonna slow us down, I can definitely show you some things, to have you saying it can’t be 16, once I get in you you won’t wanna go” etc. et plus loin “I hear if you can dance you can fuck” et dans “Bitches n marijuana”: ” Bail any girl that I wanna, I got bitches n marijuana” et plus loin “ooh she bad, she don’t do it for free” etc ; sur le site www.azlyrics.com/c/chrisbrown.html

Les fidèles ont raté quelque chose …

C’est vrai que les cabines d’essayage, c’est fait pour se déshabiller et enfiler. Mais là, l’interprétation était un peu large. Heureusement, il y avait un rideau à tringle mais la toile était transparente et tout fut révélé… Comme le Parti n’aime pas se faire entuber, les amants séparés ont été mis au trou, sans connexion. Il pourront toujours se faire des selfies, à l’ancienne.